|
Жизнь PSY
|
|
| netka | Дата: Четверг, 21.02.2013, 09:59 | Сообщение # 16 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 28542
Статус: Offline
| Ищи хорошие мотивы в плохих поступках
— Вдруг сейчас мимо дома шел какой-нибудь старичок и цветок угодил ему по башке? Что он скажет?
— «Спасибо, дорогой Карлсон!» – вот что он скажет. «Спасибо, дорогой Карлсон, что ты вырвал бегонию, а не швырнул ее вниз прямо в горшке…»
Первое, чему тебя научат на любом тренинге по НЛП (при условии, что ты уже внес деньги), – это императив позитивных намерений. Суть его в том, чтобы не судить людей за то, что они делают. Даже когда человек кричит и плюется какао, он делает это желая добра или хоть какого-то результата. Девушка бьет посуду и кричит, что ты ее не любишь? Точно! Она пытается показать тебе, что ваши отношения для нее дороже тарелок, и подчеркнуть важность произносимых ею слов. Так и скажи ей: «Я понимаю, ты хочешь показать... и подчеркнуть...» Это вернее собьет ее с поведенческого шаблона, чем фраза «Сама такая». Кстати, императив можно использовать и наоборот — манипуляторы часто так делают. Если коллега по работе угостит тебя тортом, попробуй вместо «спасибо» грустно сказать: «Опять со стрихнином». Заставив человека оправдываться просто так, можно ненадолго обрести над ним превосходство.
Проси так, чтобы тебе не отказали
А Малыш все подметал и подметал. В самый разгар уборки Карлсон прервал свое пение и сказал:
— Ты можешь устроить себе небольшую переменку и сварить мне кофе.
Карлсон лежит на диване, в то время как Малыш делает уборку. Несправедливость уже налицо, но Карлсон все равно ухитряется еще и попросить кофе. Как? В дело пускается двухчастная просьба. Во фразе Карлсона два тезиса: «устроить переменку» и «сварить кофе». По законам НЛП просьба, начинающаяся с позитивного утверждения, воспринимается мозгом как причинно-следственная. На подсознательном уровне фраза звучит как «Если хочешь переменку, сделай мне кофе». Если Малыш отвечает «нет», имея в виду кофе, то он автоматически отказывает себе и в переменке.
Просить, кстати, можно и через третьих лиц. Если ты скажешь на рынке (так, чтобы слышал продавец): «Сейчас мы пойдем к этому хорошему человеку, и он продаст нам свой лучший арбуз», прием все равно наверняка сработает. Кстати, по словам психологов, фразы, начинающиеся с ласковых обращений, по сути тоже двухчастные просьбы: «Любимая, передай пульт» (если хочешь оставаться для меня любимой).
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| netka | Дата: Четверг, 21.02.2013, 10:05 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28542
Статус: Offline
| Используй нелепые допущения
— А где живет твоя бабушка? – спросил Малыш.
— В доме, а где же еще! А ты небось думаешь, что она живет на улице и всю ночь скачет?
Простой прием, контрпример, используется для того, чтобы придать мнимую ценность своей реплике и сбить собеседника с мысли. Когда ты прибавляешь к какой-либо фразе слова «а ты думал», «а ты хотел», у собеседника появляется подсознательное ощущение, что он действительно что-то такое думал и хотел. Если прибавить к этому нелепицу, у человека наверняка возникнет подспудная мысль: «Боже мой, неужели он и правда думает, что я думаю такую чушь?!» Человек, сам не сознавая этого, захочет оправдаться и, скорее всего, забудет вопрос, который задал тебе. Прием сработает тем вернее, чем абсурднее будет твое допущение: — Привет, чем занимаешься? — Работаю. А ты думала, я тут расчленяю под столом детенышей единорога?! После такого диалога твоя девушка почему-то поймет, что ты и правда работаешь (даже если ты в этот момент купаешь в ванне с шампанским ее лучшую подругу). Так контрпример оттеняет твои слова и пресекает сомнения в их правдивости. А ты думал, мы тебя тут обучим априорному мимесису?
Изменяй масштаб поступков
— Как, ты просто стащил эту бутылочку? – воскликнул Малыш.
— Я… взял взаймы.
— Взаймы? А когда ты собираешься ее вернуть?
— Никогда!
Малыш строго посмотрел на Карлсона. Но тот лишь махнул рукой:
— Всего-навсего одна крошечная бутылочка молока. Там есть семья, где родилась тройня, и у них на балконе в ведре со льдом полным-полно таких бутылочек. Они будут только рады, что я взял немного молока для Гюльфии.
Как учит НЛП, поступки человека сами по себе не бывают хорошими или плохими. Оценка почти всегда зависит исключительно от контекста. Редкая девушка будет плакать над рассказом о том, как ты снимал с дерева котенка. Но если при этом добавить, что дерево росло на краю пропасти, а котенок был болен подагрой и почти потерял веру в человечество... В общем, ты понял. В НЛП этот прием называется изменение размеров фрейма. Манипуляторы часто используют его, чтобы завышать ценность своих поступков или, наоборот, оправдываться. Так и Карлсон превращает кражу одной бутылочки молока — в заимствование одной из бутылочек (чувствуешь разницу?) из ведра со льдом. Обрати внимание на это ведро. Какая детализация! Помни; чем подробнее твой контекст, тем легче слушателю его представить. А играя с масштабом обрамления, можно выпятить или размазать любую деталь.
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| netka | Дата: Четверг, 21.02.2013, 10:11 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28542
Статус: Offline
| Унижай человека, а не оспаривай его слова
— Ой, погляди-ка, на что похожи, занавески! - воскликнул Малыш в ужасе. - Они же совсем черные!
— Вот именно, грязнуля! И ты еще утверждаешь, что их не надо пылесосить? Но не унывай, ты еще можешь исправиться, хотя ты и ужасный неряха!
Этот грязный приемчик, призванный быстро подавить психику противника, в НЛП носит название киллинг (от англ. слова, но к чему тебе, неучу, знать от какого). Он предельно прост: вместо того чтобы оправдываться или оспаривать аргументы, высказанные человеком, ты просто оскорбляешь его самого. Некоторые жалкие натуры от такого поворота дискуссии просто теряют дар речи. Другие, не менее жалкие, начинают выяснять отношения, забыв о своих претензиях. И хотя при частом использовании прием лишь изрядно подмочит твою репутацию, киллинг незаменим, когда нужно снизить ценность чьей-либо идеи в глазах аудитории:
— Я считаю, нам нужно пересмотреть бюджет.
— Только такой болван, как ты, мог предложить такую глупую идею!
— Почему это я болван?!
Спор превращается в обычную перепалку, а твой тезис о том, что идея глупая, незаметно проникает в сознание слушателей. Вуаля!
(ой, ну точно! сколько раз уже с таким приёмом сталкивалась ...и, причём, именно в инете! и даже совсем недавно... 
впрочем, когда понимаешь в чём дело, это даже веселит...)
Подкрепляй слова хоть каким-то действием
— Спокойствие, только спокойствие! Идет Карлсон, лучшая в мире нянька!..
Карлсон был совершенно спокоен. Он подошел к кроватке, в которой лежал ребенок.
— Плюти-плюти-плют! Так всегда говорят детям, когда они плачут. А еще с детьми вот как делают… Он взял ребенка на руки и несколько раз энергично его встряхнул.
Фраза «я самый лучший в мире» вообще является у Карлсона любимой. Он повторяет ее постоянно, и уже одно это выдает в нем знатока НЛП. Всем известно: если повторить даже полную ерунду несколько раз, она оседает в сознании и становится почти правдой. Но, помимо этого, фраза «я лучший» - часть очень важного приема, носящего название как-если-бы-фрейм. Чтобы убедить человека в своем превосходстве, мало сказать ему: «Я разбираюсь в компьютерах», надо еще с умным видом потыкать в разные кнопки, отвинтить крышку системного блока, нахмуриться. То есть вести себя так, как если бы ты действительно разбирался в компьютерах. Конечно, обман вскроется. Но для создания временного эффекта как-если-бы-фрейм идеален (особенно если ты имеешь дело с дилетантом или девушкой). Разумеется, проверку здравым смыслом прием не выдерживает. Представь, что, будучи ветеринаром, ты придешь устраиваться к нам на работу и скажешь: «Я лучший в мире специалист по написанию статей!» Впрочем, нет, это плохой пример (автор в свое время так и сделал, но обман до сих пор не раскрыт). Так или иначе, использовать как-если-бы-фрейм лучше только с самим собой — есть у него и такое применение. Например, и без НЛП известно, что если растянуть губы в улыбке, когда тебе тоскливо, и через силу засмеяться, то настроение чудесным образом улучшается.
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| netka | Дата: Четверг, 21.02.2013, 10:14 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28542
Статус: Offline
| Повторяй слова собеседника
— Но у меня же плюшечная лихорадка! Разве мне не полагается лежать неподвижно?
— «Разве тебе не полагается лежать неподвижно»? Это не помогает от плюшечной лихорадки! Наоборот, чем больше ты бегаешь и прыгаешь, тем быстрее поправишься!
Прием, известный энэлпистам как подстройка или следование, очень часто используют дети, когда дразнят друг друга. Суть предельно проста: прежде чем высказать собеседнику свой тезис, ты повторяешь вслух окончание его фразы или всю ее целиком. Зачем? Когда человек слышит свою фразу, он по инерции считает слова, идущие за нею, тоже своими. И соглашается с ними.
— Я хочу пойти в отпуск...
— Ты хочешь пойти в отпуск. Увы, сейчас это невозможно.
Ты не поверишь, сколько людей попадаются на эту простую уловку!
Снижай ценность собственной похвалы
— Восхитительные тефтельки! – воскликнул Карлсон.
— На редкость вкусные тефтельки! Можно подумать, что их делал лучший в мире специалист по тефтелям!.. Но ты, конечно, знаешь, что это не так, - добавил он.
Еще один прием из числа грязных. Если тебе нужно быстро занизить самооценку человека (например, во время публичных дебатов), лучшего трюка, чем снижение, не найти. Внедряя в сознание человека тезис, ты тут же его опровергаешь: «Это веское замечание. Вдвойне странно слышать его от идиота». Снижение будет тем эффектнее, чем приятнее была похвала. Но не увлекайся! Строить на снижении комплименты уж точно не стоит, даже если хочется блеснуть остроумием. «Отлично выглядишь сегодня! Я тебя даже не сразу узнал» — такие вещи имеют свойство накапливаться и обижают сильнее, чем вопрос: «Ты что, поправилась?» Мощный прием! Может, и хорошо, что ты его все равно не освоишь.
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| netka | Дата: Четверг, 21.02.2013, 10:15 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28542
Статус: Offline
| Предлагай заведомо неудобный вариант
— Я думаю, что этого делать нельзя, – сказал Малыш серьезно, но Карлсон в ответ только расхохотался.
— А что, по-твоему, можно? Швырнуть вниз пакеты с тухлыми яйцами?
Ну а этот прием – стратегия реальности – помогает подталкивать людей к принятию удобных тебе решений. Вот как это работает. Ты хочешь взять телефон у девушки, с которой познакомился в клубе. Она знает, что в какой-то момент ты попросишь ее телефон, и раздумывает, давать его тебе или нет. И тут ты говоришь: «Ну все, пока. Кстати, оставь мне твой адрес, чтобы я завтра смог прислать курьера, который запишет твой телефон». Ужаснувшись сложности такого сценария, девушка, разумеется, говорит: «А почему бы тебе не записать телефон прямо сейчас?» Деланно удивившись, ты признаешь, что она права, и получаешь номер. Так человек высказывает витающую в воздухе идею (твою идею) и при этом не чувствует, что ему что-то навязали. Правильное использование приема поможет тебе даже добиться прибавки к зарплате, причем без нажима:
— Пал Иваныч, все пропало! У жены глаукома, за лечение требуют бешеные деньги. Мне придется уволиться и пойти на одну скучную высокооплачиваемую работу!
— Подожди... Может, мы тебе просто надбавим?
— Мне это не приходило в голову... Спасибо, Пал Иваныч!
Отвечай вопросом на критику
— Ты исчез как раз в тот момент, когда я собирался познакомить с моими мамой и папой. Почему ты удрал? Карлсон явно рассердился.
— Нет, я в жизни не слыхал ничего подобного! Может быть, я уже не имею права взглянуть, что делается у меня дома?
Обманывать нехорошо, ты в курсе? А знаешь почему? Потому что неэффективно. Когда человек задает тебе неудобный вопрос, можно, конечно, ему соврать. Но проблему это не решит. Ведь человек, нападающий на тебя с критикой и расспросами, обычно относится к твоим ответам предвзято. Представь, что девушка спрашивает тебя: «Чем это ты занимался в кафе с зеленоглазой блондинкой? Вас видела моя подруга!» Если ты скажешь: «Я беседовал о вопросах поставки мрамора с потенциальным клиентом«, ответом тебе будет неизменное «Ври больше!». А вот если ответить на критику вопросом, как учит НЛП, девушку можно будет сбить с выбранного шаблона. Сознание устроено таким образом, что, слыша вопрос, человек повторяет его про себя и мысленно на него отвечает. Если переформулировать твой ответ следующим образом: «Как ты считаешь, где я еще должен разговаривать с клиентом о поставках мрамора?» – девушка повторит вопрос про себя, мысленно или даже вслух ответит (»В кафе«), и ход дискуссии будет изменен. В НЛП этот прием называется переопределением. Иногда он помогает сбить с толку даже ушлых гаишников:
— Инспектор такой-то. Вы превысили...
— А что, человек не может превысить скорость, когда торопится в роддом к жене, у которой схватки?
Это даже не ложь. Ты ведь ничего не утверждаешь!
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| netka | Дата: Четверг, 21.02.2013, 10:23 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28542
Статус: Offline
| Обобщай
— Ты обещал, что будешь мне родной матерью, а занимаешься тем, что набиваешь себе рот сластями. Никогда еще не видел такого прожорливого мальчишки!
Человек, поклявшийся применять силу НЛП только в добрых целях, старается реже использовать в речи так называемые кванторы общности — слова типа «всегда», «никогда», «все», «ничего». Считается, что нет более простого способа обезоружить психику человека, чем задавить ее таким вот квантором. Увы, те, кто встают на темную сторону НЛП, знают это и потому создают на основе кванторов общности метафрейм — страшный прием, которому лучше бы никогда не приходить в наш мир! Суть его проста: придравшись к какой-нибудь мелочи, ты обрушиваешь на человека обескураживающее обобщение. Так часто делают девушки: «Ты не завинтил колпачок на зубной пасте! Ты всегда так делаешь! Ты меня не любишь!» Поток кванторов растет, фрейм становится все более мета-, и бороться с ним невозможно. Самой естественной реакцией на метафрейм становится предписанное действие. Желая как можно скорее разрушить страшное «всегда», ты быстренько закручиваешь колпачок: мол, вот я его сейчас закрутил, значит, насчет «всегда» ты загнула. Что от тебя и требовалось! С помощью метафрейма можно не только побуждать человека к действию, но и бороться с претензиями: — Вы опоздали на десять минут! Это неуважение! — Разве любое опоздание всегда говорит о неуважении? Что на это возразишь? Не любое. Не всегда. Вопрос исчерпан.
Признавай ценность любого результата
Карлсон сказал, что должен сделать скворечник… Но то, что у него вышло, совсем не походило ни на скворечник, ни, впрочем, на что-либо другое.
— Это что? – спросил Малыш.
— Так, одна вещь, - сказал Карлсон. – Отличная маленькая вещица.
Последний прием, на котором базируется добрая треть всей НЛП-науки — это рефрейминг. Суть: плохих результатов не бывает, и иногда достаточно переформулировать проблему, чтобы она исчезла. Если у тебя слиплись пельмени, это не значит, что ты их плохо варил. Это значит, что ты хорошо доказал: при варке пельмени нужно помешивать. «Не стоит, зато как висит!» — это типичный случай рефрейминга. Главное его отличие от, скажем, перетягивания каната состоит в том, что рефреймингом можно заниматься в одиночку: тебе не нужны собеседники, чтобы учиться смотреть на проблему с другой точки. Просто прибегай к нему всякий раз, когда почувствуешь, что дела идут не так, и скоро он войдет у тебя в привычку, заставив глядеть на мир глазами восторженного, ориентированного на успех идиота! Учти: чтобы рефрейминг работал, оттачивать формулировки нужно вслух.
Текст: Алексей Караулов
Иллюстрации: Влад Колесников
статья из журнала maximonline
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| netka | Дата: Четверг, 21.02.2013, 11:08 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28542
Статус: Offline
| Цитата (netka) Заставив человека оправдываться просто так, можно ненадолго обрести над ним превосходство.
я бы этот приёмчик выделила в отдельный - настолько часто он используется...и назвала бы
Докажи, что ты не верблюд
очень часто в спорах, дискуссиях и т.п., оппонент, не имеющий аргументов, просто говорит фразу типа "я вижу, что ты расстроен(а) (раздражена, обижена, обеспокоена...)" или "ну зачем так злиться?" ("не надо раздражаться", "я вижу, что я вас раздражаю"...)...варианты могут быть разные, но суть одна: собеседник делает вывод о якобы твоих негативных эмоциях в его сторону...но ни один человек не может сказать, какие эмоции испытывает другой человек! делает он это либо для того, чтобы вывести тебя на эти эмоции, либо потому, что сам их испытывает. Люди часто попадаются на эту удочку и начинают ОПРАВДЫВАТЬСЯ - заведомом проигрышная позиция.
никогда в этом случае не оправдывайся! если тебе человек дорог, можно попробовать объяснить...а лучше сразу сказать "ну, это ты о себе говоришь". 
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Четверг, 21.02.2013, 13:23 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| Цитата (netka) Унижай человека, а не оспаривай его слова
Я это не могу..унижать.. 
Пошалим?
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Четверг, 21.02.2013, 13:26 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| Цитата (netka) никогда в этом случае не оправдывайся! если тебе человек дорог, можно попробовать объяснить.
А чем одно отличается от другого? 
Оправдывается тот, кто виноват. Если не виноват - объясняет....??? А оппонент не знает этого..иногда и ты сам не знаешь..прав или нет..
Я к тому,что оправдывание заранее подразумевает, что человек в чем-то виноват???
Иногда бывает,что человек объясняет,а для кого-то покажется это оправданием. Сама попадала в такую ситуацию. Мне говорят: " не оправдывайся"--я и не собиралась...))))
Пошалим?
|
| |
| |
| netka | Дата: Четверг, 21.02.2013, 13:56 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28542
Статус: Offline
| Цитата (прогресссссс) Оправдывается тот, кто виноват. Если не виноват - объясняет..
совершенно верно...отличие в том, как ТЫ себя чувствуешь...и при этом какая тебе разница, что думает по этому поводу оппонент? разве тебя должно это заботить? как говорится, "я отвечаю за свои слова, а не за то, как вы их поняли."
Цитата (прогресссссс) Мне говорят: " не оправдывайся"
умный человек так не скажет...это из серии "докажи, что ты не верблюд" и попытка самоутвердиться за твой счёт...а умный человек поймёт, что тебе просто важно правильно донести свою позицию...потому что "мысль изречённая - уже ложь"...слова очень плохо передают мысли.
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Пятница, 22.02.2013, 17:48 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| Кодекс успешного поведения в конфликте.
В психологическом плане устранение причин конфликта тесно связано с воздействием на мотивацию участников и предполагает выдвижение контрмотивов, которые устранили бы первоначальные агрессивные намерения противоположной стороны. В основе конфликта лежат противоречия между интересами субъектов. Устранение этих противоречий является наиболее результативным путем разрешения конфликта.
Кодекс поведения в конфликте
В психологическом плане устранение причин конфликта тесно связано с воздействием на мотивацию участников и предполагает выдвижение контрмотивов, которые устранили бы первоначальные агрессивные намерения противоположной стороны.
В основе конфликта лежат противоречия между интересами субъектов. Устранение этих противоречий является наиболее результативным путем разрешения конфликта. Основные способы устранения противоречий, лежащих в основе конфликта:
* устранение объекта конфликта;
* раздел объекта конфликта между сторонами;
* установление очередности или иных правил обоюдного использования объекта;
* компенсация одной из сторон за передачу объекта другой стороне;
* разведение сторон конфликта;
* перенос отношений сторон в другую плоскость, предполагающую выявление у них общего интереса.
Десять типичных ошибок конфликтующего человека:
1. Отстаивает свою точку зрения и не думает, как решить проблему.
2. Ведет себя негибко, не способен изменить тактику, переключиться на другое.
3. Нетерпим к инакомыслию, не может перейти на другую позицию, пойти на компромисс.
4. Мыслит стереотипно, стремится втиснуть решение в рамки существующих норм, традиций, правил.
5. Отвлекается от основной цели на другие, побочные, уходит в сторону от главной проблемы.
6. Видит только один путь решения или одну альтернативу, а не их многовариантность.
7. Работает только в предметной области, не может рефлективно анализировать и двигаться к взаимодействию.
8. Создает препятствия для свободной творческой полемики, генерированию идей, излишне критикует, нагнетает страх и т.п.
9. Без нужды соглашается с мнением других, если они уступают, приспосабливаются или уходят от решения проблемы.
10. Боится риска.
Помните, что нельзя:
1. Критически оценивать партнера.
2. Приписывать ему низменные, отрицательные намерения.
3. Демонстрировать знаки превосходства.
4. Обвинять и приписывать ответственность только партнеру.
5. Игнорировать интересы партнера.
6. Уменьшать заслуги партнера и его вклад.
7. Преувеличивать свои заслуги.
8. Раздражаться, кричать, нападать.
9. Задевать «болевые точки» и уязвимые места партнера.
10. Обрушивать на партнера множество претензий.
Пошалим?
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Пятница, 22.02.2013, 17:49 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| продолжение....
Кодекс поведения в конфликте
1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним будет трудно или невозможно. Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно.
Он — страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не бросаются друг на друга. Хороший прием — представить, что вокруг вас есть оболочка, через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе.
2. Потребуйте от него спокойно обосновать претензии. Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции.
3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, попросите доверительно у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но значимом для него. Сделайте комплимент или выразите сочувствие. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание партнера с отрицательных эмоций на положительные.
4. Не давайте отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым(ой)». Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчен(а) тем, как вы со мной разговариваете».
5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Отношение к человеку — это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру могут вызвать у вас нежелание решать проблему. Не позволяйте эмоциям управлять вами. Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.
6. Предложите партнеру высказать свои соображения по разрешению проблемы и свои варианты решения. Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом выберите из них лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т.д.).
7. В любом случае дайте партнеру «сохранить лицо». Не позволяйте себе отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства и не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: «Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы — необязательный человек».
8. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все понятно, и все же: «Правильно ли я вас понял(а)?», «Вы хотели сказать...?» Эта тактика устраняет недоразумения и демонстрирует внимание к человеку. А это уменьшает агрессию.
9. Держитесь в позиции «на равных». Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху — «родительская» или снизу — «детская») неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных — «взрослая»). Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не «потерять лицо».
10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Это может несколько обезоружить партнера и пробудить у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.
11. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать.
12. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: «А чего ты нервничаешь, чего злишься?». Подобные слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.
13. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушить отношения. Выразите свое уважение и расположение партнеру, выскажите соглашение по поводу возникших трудностей. Если вы сохраните отношения и дадите партнеру «сохранить свое лицо», вы не потеряете его как будущего клиента или партнера.
Автор: Людмила Дмитриевна Cтoляpeнкo, кандидат психологических наук, доктор философских наук, профессор кафедры педагогики высшей школы Южно-Российского государственного технического университета.
Пошалим?
|
| |
| |
| netka | Дата: Суббота, 16.03.2013, 22:36 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28542
Статус: Offline
| кратко и наглядно...
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| netka | Дата: Суббота, 16.03.2013, 22:49 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28542
Статус: Offline
| Цитата (прогресссссс) Кодекс поведения в конфликте
да, всё очень верно! 
пожалуй, самое главное - не идти на поводу у эмоций...это самый проигрышный путь..путь ко многим ошибкам
"спокойствие сильнее эмоций..."
Цитата (прогресссссс) Хороший прием — представить, что вокруг вас есть оболочка, через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе.
о, это вообще отличный приём! я детям, когда они в школу ходили говорила "представь, что на тебе непробиваемый стакан...всё, что тебе говорят неприятного, отлетает, как мячик от стенки"
Цитата (прогресссссс) Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушить отношения.
К сожалению, для этого нужно взаимное стремление обеих сторон...в чём мы не так давно и убедились...но...даже если всё разрушено (не по твоей вине), то тебя утешит сознание, что "ты сделал всё, что мог"
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| netka | Дата: Понедельник, 18.03.2013, 10:33 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28542
Статус: Offline
| Как простить?
Этапы истинного прощения, уже пройденные тысячами людей и вознагражденные чудесными результатами:
1. Определи свои эмоции (часто их бывает несколько). Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, и определи, какие переживания это у тебя вызывает.
2. Возьми на себя ответственность. Проявить ответственность – значит осознать, что у тебя всегда есть выбор – реагировать с любовью или со страхом. Чего ты боишься? Теперь осознай, что ты, возможно, боишься быть обвиненным в том же, в чем винишь другого человека.
3. Пойми другого человека и сними напряжение. Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что и он, возможно, винит и себя, и тебя – в том же, в чем ты винишь его. Он боится, так же как и ты.
4. Прости себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, дай себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Прими себя таким, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.
5. Почувствуй желание попросить прощения. Готовясь к этапу представь себе, что просишь прощения у человека, которого ты осуждал, критиковал или в чем-то обвинял. Если этот образ вызывает у тебя чувство радости и свободы, ты готов к следующему этапу.
6. Встреться с человеком, у которого хочешь попросить прощения. Расскажи ему о своих переживаниях и попроси прощения за то, что осуждал, критиковал или ненавидел его. О том, что ты сам простил его, упоминай только в том случае, если он об этом заговорит.
7. Установи связь или прими решение в отношении родителя. Вспомни подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим для тебя власть, авторитет, – с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого ты только что простил. Повтори с ним все этапы прощения.
Если эмоции, которые ты переживаешь, направлены против тебя самого, пройди этапы 1, 2, 4 и 7.
Важные советы:
- Дай себе время, необходимое для прохождения всех этапов прощения. На один этап тебе может потребоваться день, на другой – год; самое главное, чтобы твое желание пройти эти этапы было искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление эго, тем больше понадобится времени.
- Если этап 6 окажется очень трудным, знай, что это сопротивляется твое эго. Если ты думаешь: «С какой стати я должен просить прощения у этого человека, если не я его обидел, а он меня? У меня были все основания злиться на него!» – это говорит твое эго, а не твое сердце. Самое главное желание твоего сердца – жить в мире и сострадании к другим.
- Не переживай, если человек, у которого ты просишь прощения, будет реагировать не так, как ты ожидал. Некоторые вещи практически невозможно предугадать. Он может ничего не сказать, сменить тему разговора, удивиться, отказаться говорить об этом, заплакать, попросить прощения у тебя, броситься тебе в объятия и т.д. Постарайся отнестись с пониманием к чувствам другого человека – как и к собственным.
- Как я отметила в описании шестого этапа прощения, ты не должен говорить человеку, который тебя обидел, о том, что простил его. На то есть три причины:
1. Может оказаться, что человек, на которого ты злишься, вовсе не имел намерения тебя обижать. Реальность очень часто отличается от нашего восприятия. Может быть, этот человек даже и не подозревал о том, что ты обиделся.
2. Ты должен понять, что прощение нужно тебе, для освобождения себя. Простить другого человека – значит сделать необходимый шаг к прощению самого себя.
3. Ты должен осознать также, что не в твоей власти воистину простить другого человека. Только он сам может себя простить.
- Если человек не хочет принимать твою просьбу о прощении, это значит, что он сам не может себя простить. Ты можешь его простить, но этого недостаточно. Он должен сам простить себя. Ты отвечаешь только за себя, но тот факт, что ты сам себя простил, может помочь другому человеку простить себя.
- Если ты рассказываешь другому человеку о своих переживаниях, а он от неожиданности начинает оправдываться, ему, возможно, показалось, что ты его обвиняешь. Если это так, значит, ты еще не простил этого человека и надеешься, что он изменится.
- Если ты, собираясь встретиться с этим человеком, надеешься, что он поймет всю глубину твоих страданий и попросит у тебя прощения, ты до сих пор его не простил. В любом случае ты не должен злиться на себя; просто тебе нужно еще немного времени для перехода к этапам 2 и 3. Вероятно, ты уже простил этого человека умом, но еще не успел простить его сердцем. Простить человека умом – значит понять мотивы его действий, но это не приносит ни облегчения, ни внутреннего освобождения. Такое часто происходит. Прощение умом – хорошее начало, так как оно по крайней мере свидетельствует о доброй воле.
Помни: простить кого-то вовсе не значит, что ты согласен с его обвинениями. Прощая кого-то, ты как бы говоришь, что смотришь глазами сердца и видишь нечто более важное в глубине души этого человека, чем его обвинения.
Благодаря этому прощению, тебе легче будет дать себе право быть самим собой и проявлять свои человеческие чувства.
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
