|
ПаЦтаЛоМ
|
|
| прогресссссс | Дата: Вторник, 26.03.2013, 14:00 | Сообщение # 271 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| 
Спасибо думалка.
Пошалим?
|
| |
| |
| КАПУЧИНО | Дата: Вторник, 26.03.2013, 14:27 | Сообщение # 272 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1775
Статус: Offline
| Цитата (netka) (Мы потом взвесили).
 
ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ
- Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Вторник, 26.03.2013, 14:31 | Сообщение # 273 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| Цитата (КАПУЧИНО) Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Пошалим?
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Суббота, 06.04.2013, 16:34 | Сообщение # 274 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| МОНОЛОГ ЖЕЛУДКА.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь этот кефирчик знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ КУШАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ,в конце концов!!! Ну погоди...
Ночь. Ага...Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура... – я голодный. Есть хочууууу! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу... ЕСТЬ. Ну давай, ага,попробуй заснуть...УУУУУУУ!!!!!
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в з-цу… - оттуда еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать? Опять КЕФИР... НУ НЕЕЕЕТ!!!ДАЙ КОЛБАСКИ...НУ ХОТЬ КУСОООЧЕК...
Вечер. Бурлю из последних сил...никакого внимания...вот зараза...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… со сметанкой… с котлеткой... со свиной отбивной...с сосисочкой,на худой конец...Очень вкусно... можно поджарить… котл...сосис...бурлл…
Среда. Утро.
О СЧАСТЬЕ: перепало чуть-чуть салатика – ТЬФУ...растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик!Миленький мой! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось... надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей...Первое,второе с мясным гарниром, салат. – мы с папиным желудком в два голоса ЖУРЧАЛИ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать...
Я чЁ, в раю? Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю остальное вам– вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир? Опять?
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и... нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!КЛАССНЫЙ МУЖИК!
Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
УТРО.
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
Пошалим?
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 12:25 | Сообщение # 275 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| - Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
********************
Опыт - это когда на смену вопросам:
"Что? Где? Когда? Как? Почему? "
приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Пошалим?
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 12:29 | Сообщение # 276 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла
Пошалим?
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 12:34 | Сообщение # 277 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| 
А жена оказалась садисткой –
На меня целый вечер кричала,
Настучала по лысине миской
И к другому уйти обещала.
Непечатно меня обзывала
И хотела усы общипать мне,
Каблуками часы растоптала,
И душила меня на кровати.
А ещё оторвать погрозилась,
Но вот что - я расслышал нечётко -
Ведь она звездануть ухитрилась
Мне по уху сапожною щёткой.
И всю ночь напролёт по квартире
С мокрой тряпкой за мною гонялась,
Я укрыться пытался в сортире,
А она лишь зловеще смеялась.
И сказала (уже на рассвете),
Что порвёт мою лучшую книжку (!) -
Лишь за то, что вчера в Интернете
Флиртовал я на форуме с Мишкой!!!
Пошалим?
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Четверг, 09.05.2013, 23:59 | Сообщение # 278 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| 
Пошалим?
|
| |
| |
| netka | Дата: Вторник, 14.05.2013, 22:17 | Сообщение # 279 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 28548
Статус: Offline
| Смешные истории
Навоз
Друг звонит:
Друг: Здарова. Пусти переночевать, пока жена не отойдет.
Я: А что случилось?
Друг: Да. Решили поехать сегодня на дачу, проверить как там все. Жена говорит, давай маму с собой возьмем. А до этого она с нами ни разу не ездила. Ну заезжаю за тещей. Она на заднее сиденье стелит целофана метра три, и потом садиться. Я спрашиваю, че это вы? Чисто же. Она говорит: вы же тут навоз все время возите.
Ну я на автомате, да нет, навоз только сегодня повезем.
Она покраснела аж вся. Жена на меня орет. Обе вышли сразу. А у меня в багажнике лежал мешочек навоза, думал пригодится. Блин.
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| netka | Дата: Вторник, 14.05.2013, 22:17 | Сообщение # 280 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28548
Статус: Offline
| 
Конфуз
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| netka | Дата: Вторник, 14.05.2013, 22:18 | Сообщение # 281 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28548
Статус: Offline
| 
Студенческая пьянка
Отмечали мы как-то у одного паренька дома какой-то праздник. Как всегда, у студентов, выпивки было чуть больше, чем еды. Но это и не важно. Главное то, что наша дружная компания в двадцать пять человек уютно расположилась вокруг стола в маленькой комнатке хрущевской однушки.
Праздновали мы долго и усердно. Поднимали тосты один за другим. Стучались в дверь совмещенного санузла, когда там решила уединиться одна парочка. Старались усмирить увидевшего полчища нечисти товарища, а тот все кричал "Где мой булатный меч!".
К середине ночи многие уже уснули. Только самые стойкие продолжали уничтожать запасы огненной воды.
Внезапно один парень срывается с дивана и бежит в ванную, зажав рот руками. Всем сразу понятно почему. Но не проходит и минуты, как он с выпученными глазами пробегает через комнату в обратном направлении. Выскакивает на балкон. И оттуда слышаться звуки освобождающегося от непомерного ига водки желудка.
Те, кто пребывал в "более трезвом" уме поспешили тоже выйти на балкон. Так сказать, для избежания несчастных случаев.
И им открылся вид. Как бы это помягче сказать. Грязного белья, висящего этажом ниже. Вы же все знаете, что раньше (да и иногда сейчас) приваривают к балкону направляющие на которые натягивают веревки для сушки. Вот так было и у нас.
Все бы было ничего, но хозяин квартиры очень сильно обеспокоился его отношениями с соседями снизу. И на коллегиальном совещании было принято решение: белье очистить.
К тому времени ванная комната освободилась. Там мы нашли ведро, в нем были смешаны стиральный порошок и вода, в пропорции "чем больше порошка, тем лучше". Полное ведро было доставлено на балкой и выплеснуто на грязное белье. Чище оно, конечно же, не стало.
Желание хозяина выгнать нас всех к чертям прервал самый мелкий по росту и весу парень. Вроде и не пил со всеми, но в его гениальную голову пришло решение постирать белье руками. Где-то была раздобыта толстая веревка. Парня обвязали вокруг пояса и опустили на этаж ниже. Рядом, на другой веревке, спустили ведро с водой.
Далее от его лица:
Значит, стираю я белье, подвешенный за веревку около балкона пятого этажа. А тут хозяин белья, видимо разбуженный нашей возней, решил выйти на балкон покурить. В открытой балконной двери он замер. Посмотрел на меня, выронил сигарету из рта. Медленно развернулся и скрылся в квартире. Меня такой ржач разобрал, как я представил себя на его месте. Выхожу на балкон, а около него человек висит, и ведро, и белье мое стирает. А затем вы меня подняли.
Надо сказать, белье мы так и не отстирали. А соседка с пятого этажа на моего приятеля не ругалась, ведь ее муж алкоголик бросил пить. Совсем бросил. Навсегда.
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| netka | Дата: Вторник, 14.05.2013, 22:20 | Сообщение # 282 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 28548
Статус: Offline
| 
В морге
Учусь на медицинском. Сегодня нашей группе предстояло посещение морга, дабы показать нам вскрытие человека.
Т.к. никогда до этого я не видел трупов и не знаю запаха внутренностей, я боялся, что меня может вырвать. Поэтому с самого утра я решил ничего не есть, чтобы если вырвет, то ничего, собственно, из моего рта и не вышло.
День был долгий, пары начались уже с утра, а в морг нас отправили только после обеда. К этому времени я уже испытывал дикий голод и ужасно хотел есть. Уже представлял, как я бегу после сего события в ближайшее кофе.
И вот мы стоим уже в морге и к нам выкатывают каталку с телом.
- Ну что, вы готовы? - спрашивает препод
На что я отвечаю: - Да давайте уже быстрее, жрать хочу ужас.
И чего они на меня так покосились...
У каждого человека свои звёзды.(Экзюпери)
Главное при этом - не растоптать чужие...
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Среда, 15.05.2013, 21:03 | Сообщение # 283 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| 
Пошалим?
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Среда, 15.05.2013, 21:04 | Сообщение # 284 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| 
Пошалим?
|
| |
| |
| прогресссссс | Дата: Среда, 15.05.2013, 21:04 | Сообщение # 285 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 19173
Статус: Offline
| 
Пошалим?
|
| |
| |
